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「明升电脑注册」影响婚姻幸福的6个文化维度,你都知道吗?

时间:2020-01-09 15:22:57

「明升电脑注册」影响婚姻幸福的6个文化维度,你都知道吗?

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『当夫妻发生冲突时,我们要意识到,

不是哪一个人的错,而是文化差异导致的』

精选

作者:口述|傅春胜 作者|付洋

来源:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)

01

每个人的人格特质

都是在文化中泡大的

在心理学界,我们常说,心理治疗是文化干预的过程,脱离了文化,心理治疗将一片苍白。

事实上,每个人的人格特质,都是被文化泡大的;每个人的成长,都是在文化框架下进行的。

所以,当我们走进婚姻,文化差异就会导致夫妻冲突。而文化差异主要体现在6个维度:个体、家庭、职业、性爱、社交和经济。

1、个体维度

个体维度主要是指人格的发展和人际的互动。

“我”是“主体”,“我”以外的外部世界是“客体”,如果人格发展得不够成熟完整,我们童年时对主要客体的依恋,会投射到未来的爱人身上,导致我们嫁(娶)错人。

比如,一个女孩有恋父情结。

恋爱时,她找了一个相貌平平、有些胖的男朋友,因为她爸爸就是这一类型的。她觉得自己很爱他,因为他的一举一动都会感染她,其实这只是短暂的移情。

结婚后,随着时间的推移,她会从移情的状态中走出来,才发现这个男人不完全和爸爸一样:他一吵架就动手打人,有家暴倾向。

需要注意的是,主要客体并非一定是父母。比如,

一个男孩是留守儿童,从小跟着奶奶长大,他将来可能就会找像奶奶一样的女孩;

一个女孩童年时被家人虐待,隔壁大叔经常帮她,她长大后就有可能会爱上像隔壁大叔的男孩。

2、家庭维度

家庭维度就跟我们所说的“门当户对”有关。

门当户对是经济基础,更重要的是双方家庭对彼此的认可度。比如,男方父母都是高知,女方父母都是文盲,那么他们的家庭维度就不匹配,也会造成婚姻的不协调。

家庭维度还包括双方家庭中的传统、习惯、价值观等等。有一对小夫妻,本来相处得很好,因为两个人的单位离得很远,他们约定,下班后各自回家。家务活也分工明确:妻子做饭,丈夫洗衣服。

但是丈母娘过来同住后,看见女婿没有接女儿下班,就和女儿抱怨:“这哪行啊,你得管教他!你看你爸,每天都接我下班!”

于是,女儿指责丈夫:“你下班后为什么不去接我?我爸每天都接我妈下班!”

为了接妻子下班,丈夫每天都要在路上多花一个多小时,到家很疲惫,衣服也懒得洗了。于是,妻子怨丈夫不做家务,夫妻俩感情越来越差。

丈母娘把原生家庭的一些价值观强行灌输到女儿的小家庭中,从而扰动了小夫妻的婚姻。

3、职业维度

所谓职业维度,就是夫妻之间的职业兴趣和对话性质是否存在。

我太太从事教育工作,而我从小就对教育很感兴趣,我很欣赏她的工作,愿意跟她以教育的方式展开对话,我知道她在想什么,她也知道我在想什么,这就是同理心。

当然,夫妻不必是同行,但要理解和支持彼此的职业,最好能对伴侣的职业感兴趣。

4、性爱维度

就是夫妻对性爱的认知和态度,是否一致非常重要。

我发现,目前还有很多夫妻的卧室,布置得像旅馆的双人间,室内有两张床,床中间摆着一张桌子,这样的夫妻几乎没有性生活。

我有一位女性来访者,她认为老夫老妻有没有性无所谓。

原本,夫妻的感情基础非常好,但最近丈夫出轨了。她原本觉得丈夫很恶心,可是咨询后,她对我说:“当你问我上次和他一起睡觉是在什么时候,而我居然想不起来时,我才突然意识到,自己对他的关心太不够了……”

后来经过咨询,这对夫妻的性生活和谐了,丈夫也回归了。

另外,需要了解的是,压力会造成创伤,而创伤能让人乱性。创伤会降低超我,本我就会占上风,而性是人类的本能。同时,创伤也会导致行为退行,让人退回到小孩的状态,容易犯错误。

比如地震之后,很多丧偶的灾民会迅速再婚,不仅因为孤独,还因为他们需要性来释放压力、缓解创伤。所以,当伴侣承受较大压力时,更要满足他的性需要。

5、社交维度

就是夫妻之间的社交圈子是否相匹配。

有些男性的社交圈子流行酒场文化,每天和人喝酒、打麻将、聊天,容易招来第三者,导致婚姻走向另一个方向。

6、经济维度

即经济水平是否匹配。

我观察到,有些全职太太因为自己不挣钱,担心自己如果花钱多,丈夫会不高兴,所以非常节省,不打扮不化妆还舍不得买衣服。

丈夫回家看见黄脸婆,心生厌恶,对妻子指手画脚、吹毛求疵。妻子忍气吞声,丈夫在外面拈花惹草。

经济不匹配,往往会导致话语权不对称。

这6个维度的文化差异,是影响婚姻幸福最核心的要素。如果文化差异太大,就会造成价值观冲突,影响夫妻之间的对话机制。

丈夫说的话,妻子听不明白;妻子说的话,丈夫听不明白,长此以往,他们的同理心建设必然缩减,不能换位思考。

02

自我关怀

找回被遗忘丢失的初心

解决文化差异,可以从寻找“初心”入手:

我为什么会爱这个人?

他身上有什么东西吸引我?

我欣赏他的什么性格和品质?

我和他是否志同道合?

我和他结婚的初衷是什么?

我和他说的话、做的事与我结婚的初衷相符,还是背道而驰?

我想要一种什么样的生活?

初心,就是我们来自何方、去向何处的原点。如果我们能够找到婚姻的原点,那么,就能找到婚姻的终点,知道要如何与伴侣一起走好这漫漫人生路。

比如,我会主动做家务,因为我的初心是让我所爱的人幸福。我知道,当我做家务的时候,太太就会感觉更轻松,可以更好地陪伴孩子,孩子也会更快乐。

当我遵从自己的初心时,就有力量去冲破一些文化的束缚,比如“女人做家务”的男权文化和家庭文化。

遗憾的是,在这个社会上,有太多人都把注意力聚焦在外部世界,为房子、孩子、车子、票子而焦虑,他们已经遗忘丢失了自己的初心,不知道自己到底想要什么,甚至不了解自己的内心感受。

找回初心,需要我们多做一些自我关怀。

自我关怀包括4个方面:觉察自己的情绪、接纳自己的情绪、体验当下的幸福和自我欣赏。很多人都不会自我关怀,但自我关怀非常重要,它是一种爱自己的方式。

觉察情绪,最好的办法是花一些时间让自己做静观(正念)、瑜伽、冥想、打坐、跑步,甚至可以学习绣花,提高专注力。在为地震灾区做心理援助的时候,我曾经请老师教丧子的妈妈们绣花。

因为,地震的惨景经常性地在她们脑海里闪回,非常痛苦。而学习绣花后,她们的专注力提高了,焦虑和抑郁的情绪都得以缓解。当专注力提高后,我们再专注在情绪上,就能觉察我们的情绪。

接纳情绪,就是要接纳当下的感受,接受当下事件的存在。比如,我的颈椎很疼。告诉自己我不疼,这是隔离;告诉自己,我很疼,我跟疼痛做朋友,疼痛会减缓,这就是接纳情绪。

体验当下的幸福,是建立在对世界本身、事件本身、情绪本身的接纳基础上的。我们要接纳当下、体会当下,比如吃饭,就要觉察此时此刻饭菜的香味、牙齿咀嚼的感觉。活在当下是静观(正念)中的核心理念。

正念和静观是一个东西,正念是佛学提出的,意思是此时此刻的心;我更喜欢静观这个词,静观是老子提出的,意思是静观其变。只有静,才能观,我们只有心静下来,才能观察到自己的变化、伴侣的变化和婚姻的变化。

如果我们的心是浮躁的、不安的,可能就会什么也看不到。看不到伴侣的优点,也看不到他的变化,为了过去而痛苦,为了未来而焦虑,很难体验当下的幸福,甚至做出一些与自己的初心背道而驰的事情。

自我欣赏,也是自我关怀中很重要的部分。

一是觉知、欣赏自己身上的优点,每个人身上都有优点。

二是要经常提起发生在自己身上的美好事情并和人分享。

比如,老红军提起自己走过长征、曾经见过彭德怀总司令,他就浑身充满能量。

汶川地震后,我35岁到灾区,42岁离开,在那里待了近7年。凤凰卫视采访我时,我说:“我把一个男人最好的青春给了灾区。”这句话就是对我自己的欣赏。

03

增强沟通

是让婚姻升温的重要功课

想要拥有亲密美好的夫妻关系,要做两个功课。

一是自我关怀,自我关怀能增加自己爱的能量;增加爱的能量、有爱的能力的时候,才能更好地去爱别人。

另一个就是增强沟通。夫妻沟通应该建立在尊重、信任、欣赏的基础上进行。如果没有这些基础,伴侣的心不会向你打开。

从生理的角度看,男性一般不愿意表达自己,情绪表达都是浅显的;女性的表达能力更好,情绪表达更加丰富。

所以,丈夫要有意识地关注妻子的情绪,鼓励她、赞美她、欣赏她当下为这个家庭所做的一点一滴。

如果语言表达能力有限,也可以用行动来表达。女性都爱美,丈夫可以根据妻子的爱好和需要,在自己的经济能力范围内购置礼物,比如护肤品、包包、衣服等,为婚姻创造惊喜,让妻子感受到被爱。

妻子一是要尊重丈夫,尤其是在双方的家族面前;二是要把更多的信任交给他。尽量创造一些机会,把家庭中的大事交给丈夫去践行,这是对他的一种信任。

比如,让丈夫去买房子。买好房子后,妻子可以适当地表达对丈夫的信任:“老公,我认为你的决策非常正确!现在房价涨得这么厉害,你第一时间把房子买下来了,将来咱们家的房子一定能升值!”

欣赏也很重要。

有的来访者对我说:“他那么懒,你让我怎么欣赏他?”

我回答说:“先接纳他的懒,他确实懒,懒是他的一个特质。除了懒以外,他还有没有让你欣赏的地方?比如,他有没有关心你?有没有陪孩子玩?对你的父母好不好?工资有没有交给你?你能够和他在一起,他身上肯定有你欣赏的地方。接纳他的缺点,关注他的优点,这样懒就不会成为困扰你的问题。”

当然,一个不懂得自我关怀、不欣赏自己的人,往往也很难欣赏伴侣。

我认为,开家庭会议是一种增强沟通的好办法。我和太太已经坚持开家庭会议10多年了。夫妻可以喝喝茶、聊聊天,探讨家庭当中发生的一些事,探讨事件本身存在的意义,从而制定积极的方案来解决这一周所有的事件。

比如,开家庭会议时,妻子说:“上周有两件事情让我感觉不舒服。一是你抽烟了,二是你洗完衣服没有晾,咱们来讨论一下怎么办。我这周有什么做得不好的地方,也请你告诉我。”

丈夫说:“这两件事我以后注意,尤其是吸烟,让你吸到二手烟,我很抱歉!如果我再忘记晾衣服,你可以提醒我一下。我看到,上周家庭聚会时,你对我妈的态度不太温和,希望你注意一下和老人说话的语气。”

妻子说:“那天单位发生了一些不愉快,我心情不好,我以后会注意……”通过家庭会议,夫妻就可以看到、了解和懂得对方,制定一些家庭规则和计划,这样,这个家就会建设得越来越好。

需要注意的是,千万不要在不愉快的事情发生时马上开家庭会议,这样感觉是在指责对方。要在夫妻俩都没事、都高兴的时候开,这样沟通起来更顺畅。比如,家庭会议是每周六晚上开,丈夫周二抽烟,那么建议妻子等到周六开会时再讨论抽烟的事。

另外,每个人做错事情后都会觉察到自己错了,即使当下没有觉察到,未来也会觉察到,我们要给伴侣留一些自我觉察的时间。

如果对方做错事,你马上展开疯狂的批评,那么为了维护自己的尊严,伴侣往往会反咬一口:“你上个月还忘记买菜了呢,你有什么资格说我?”如果等过几天,大家都冷静下来之后再去探讨,往往会收到比较好的效果。

在家庭会议上,也可以分享一些美好开心的事情和感受,表达自己对伴侣的欣赏。家庭会议不是检讨会,而是分享会、交流会、通力会、规则会和方案会。

另外,夫妻沟通也可以与自然融合,建立一种与自然沟通的情境,放开自我,回归自然,与感受联结,比如一边爬山,一边聊天。因为我们是自然人,在大自然中时,人和人之间情感的流动也会更加顺畅。

所以,当夫妻发生冲突时,我们要意识到,不是哪一个人的错,而是文化差异导致的;多做自我关怀,找回初心,增强爱的能力;增强沟通,给伴侣尊重、信任和欣赏,如果能够做到这些,我们大家的婚姻就会更加幸福美好。

关于作者:傅春胜,中科博爱(北京)心理医学研究院院长,心教育平台执行长,北京心理卫生协会理事,中国社会工作联合会心理健康工作委员副主任,中国心理卫生协会特殊群体专业委员会委员,中国科学院心理援助专家组成员,中国生命关怀协会婚姻与家庭专业委员会主任委员。付洋,国家二级心理咨询师,中国科学院心理研究所婚姻与家庭心理指导师 ,国际授证游戏治疗师,持证记者。

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